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我是一個不服輸的人 一個刀子嘴豆腐心的人 倔強得很
幸好在我叛逆其間沒有交到損友
周遭即使是不相識的人,搭幾句話中也有著很多道理
就是他們無心的話語 使我反省
最初當然會覺得自己是絕對正確
但過後幾天那些話語仍在腦海中不停轉
然後便會‘好吧 好吧 我承認是有一點點’
再者 便推翻我以前的觀念
我承認 我很幸運
我一直受到天父的庇護
不管我信不信衪的存在
衪卻是不離不棄的
現在的我儘管沒有要到教會的決心
也不知道是否真的相信衪的存在
可是… (難以言喻)
我很記得有人跟我說神能人所不能 卻非無所不能
好像說得有點遠…
或許現在的我是一個把所有事也收藏於心中的人 行為思想也有點古怪
但我慶幸生命中有你們 不管是路上的陌路人 還是有過幾面之緣的
因為不是他們 也不會有今天的我
其實我一直也很幸福
真的很幸福
有著一個很寵我的母親 即使遇到再大的難題仍對我不離不棄 更是過分的寵溺
我常常跟她說 你可以不要這樣寵我嗎 她總是說 哪有像你這樣的孩子 天下之大哪有一個孩子不想父母寵愛的
這個母親傻得可愛 總是把所有擔子挑起 默默地為我們付出 我知道 這樣的母親不多 我見看也不見有幾個
很多時候 她總是比我更像一個孩子 不管是言行 還是思維 在我眼中都不像一個大人應有的
這樣可愛的母親何處能找呢
雖然我跟她總是幾天便一少吵 可是在我的生命中她是一個非常重要的角色 不可缺少
這些話我可是從沒跟她說過 也不知道她能否感受到
我小學以後從未跟她說過一句對她的感覺 我的面子容不下我說 我也不知怎麼說 用文字表達也不曾試過 我就是說不出口
不過我知道 我不能沒有她 她是我生存的支撐點
還有
我有著一個任性卻又充滿童真的弟弟
小時候的他可愛得很 雖然大個以後也不是很令人討厭
可是我做了一件錯事吧
我不知道他一直以我為效法對像
要是我知道 我真的會用功讀書 言談之間也會注意多些 不至於他虛度光陰
希望現在也不會太遲吧
其實他已經不算太頑皮的了 比很多很多同年的男生乖 對吧
我很幸運 他像浪子回頭一樣 想起早兩年的他 我真的不能不感謝上天
不知是何時起 他漸漸的改變了
從小學時期那叛逆的心態 每天總是很晚才回家
到結伴去網吧玩 亂花銀子
什至輕易便很暴躁 跟我們對桿 拿刀
到現在的改變 真的很大
從何時起 他改變了呢
雖然現在的他有些時候也跟我們對抗 但那個愛出去玩 亂花錢 暴露的人兒已經不復再
很多時候我也會緊緊的抱著他 感受著他依然存在
我很慶幸生命中有這樣的一個弟弟
一個沒什麼大腦 不經意會流露出應有的童真 跟我們一樣刀子嘴豆腐心 其實是很愛我們的弟弟
要是現在沒有他 我不能想像
即使是幾天我不沒法去想
這兩個人已經跟我緊緊的扣起 對我來說
一個也不能少
然後是父親 是幸運還是不幸呢 我可以說不是不幸 可是幸運嗎? 我不知道
我對他的記憶 好像不太多 儘管在一起相處差不多有十年
可是記憶真的不多 我不知道是我意識中把他隱藏還是真的忘記了
可是曾經的我很幸福 真的 非常非常幸福
我已經不知道一個完整的家是有著什麼樣的感覺
可是我可以肯定的說我曾經有完整的家的時候 我很幸福
我…
說真的 在我大受打擊的那一刻起 我開始忘記 腦袋把一切跟他的點滴也忘了 有的也是碎片一樣的存在 還是模糊的
不過我還是要感謝他 要不是他
我不會知道我的母親多好 要不是他 我不會長大 認識這個世界 更不會比別人早一步懂得什麼是真什麼是假
這不是晦氣說話
想開了嗎 不 只是有些時候想對自己好一點
其實現在的我很幸褔
感覺就是早一步認識這個世界上多面人的厲害 騙其他人同時騙自己的人
可以把任何人利用的 天下之大有一些很絕的人 損人不利己的事也會做得出的人
曾經我差點因為這個人和母親反目成仇
幸好有人不離不棄 謊言總有一天是撐不下去的
要不是每晚都下去找一找 每天比他更早的來到‘佈景’看著車輛駛入…
幸好一則電話 一句絕子絕孫
這句話能出自一個長者的口中 為人母親偏坦是一定的 可是總不能完事非不分
這是家族遺傳嗎 不知道為什麼說著說著有點想哭
呵呵
說母親的時候想哭
說弟弟的時候也想哭
現在也想哭
好像變得有點愛哭呢 說起來我中四的時候痛哭過一場呢
也是那個時候
我才知自己是多麼的強
那時候一回家 家裡沒人的時候便哭
弟弟回來時 我便不哭了 裝沒事一樣
出門前總能收拾情緒 上學還能跟同學有說有笑
然後回家便又哭
週而復始的
那個時候起 我知道 再大的風雨 我也能撐下去的
因為這就是我的本能
在溫室長大的不一定是溫室小花
在路邊成長的野草 不一定受得起風雨 現在的我嘛
別人是這樣形容的
‘小惟麻 你是一個很怪的人 以前的你在認真的時候好像不太認真 可是今年起卻又太認真 認真起來真的很認真 (我說呀這即是怎樣?) 識你的時候 以為你不太說話 人也彼為嚴肅的 可是識你以後 才發現有很多話說 對人總是很客氣 總是常常說謝謝 說電話時即使別人看不到也會耍手微笑 宛拒別人時也一樣 腦子總是怪怪的 網絡上和真人也很不一樣 網絡上可是輕鬆多了 其實內心也有著一股年青的熱血吧 應該也彼好動的 可是總是在人前動不出手 很多時候都拿不定主義 我猜就連喜歡什麼顏色也拿不定主義 一家在想這個喜歡那個也喜歡 最後便沒答案了(嗯嗯 我就是這樣舉棋不定的) 可是有些時候卻又執著 決定了誰也改不變的 我猜你應該是常常自言自語的 不然為什麼總是突然說幾句話出來(這你也猜對了 呵呵) 有些時候自卑心很重呢 現在已經有所改善了 還有一個我百玩不厭的 就是激怒你 呵呵 我知道你不是真的怒了 可是腦海一片混亂時總會中英夾雜地罵人 真的超好玩 (無奈= =|||) 嗯… 還有你是一個怪怪的人 有時候思想會變得非常成熟的 比很多大人更成熟 呵呵其實識你以後 便覺得很多時候你也很好懂 你這個笨笨的腦袋還能裝些什麼 總是裝些無謂的事 有時間想為什麼要生存 害怕死亡 倒不如想著自己想以什麼的角色活下去 ’
我記憶中他是這樣說的 有沒有少了什麼我就不知道了
其實我也不知道我自己是怎樣的 (真實的我) 很多時候他比我更了解我那一刻想怎樣做 其實有人了解自己感覺也不錯 (笑) 其實我這個人沒有什麼的目標 一個沒有目標的人是虛有其表的 因為就連為什麼要活著也不清楚
現在的我學著找目標
每當想著一些負面的東西時 便學著深呼吸 因為想著想著總是喘不過氣來 然後便試著不去想 當然這些負面東西是指死亡的感覺 自己是否真實的存在 要是身邊的人不在….
我也學著適應這個世界 學著與人交際
KK常說‘我們啊不管在哪都可以生存下去’
或許是吧 因為我想跟大家一起生存而不是再活在自己的世界 所以有很多事也要學
或許你們從很小的時候便學會了 可是我沒有
曾經有幾會的 可是才跟朋友建立關係便又要走 來來去去總是這樣 到安定不來的時候每個人也有自己的圈子了 只剩下我一個 再加上我總是靜靜的 便變成這樣了
曾經我怨過 可是現在不了 有很多事都不要回首 因為站著便會停留 或許是想通了吧 活著便要向前看
有很多道理也想通了吧 希望不是空口說白話就是
畢竟這三年我不是白過的 =]
(雖然現在的我有些時候還是停下來回望以前 可那也只是憩息 不久便在要找回現實) 我是陰晴不定的人
很多時候脾氣還蠻臭的 少少的東西也容不下 當然有時候忍氣吞聲的能力是超強的
在家人面前的我 我想應該是最為接近真實的我
現在的我是悶不得 >.<
停不了下來的
說起來逃避現在還是少不了的
可是相比以往的日子真的少了很多很多
還要抱怨也是 =] 小時候總是能夢想成真 大個了以後卻不行
因為不能違反自然介的定律
遊戲早已編好 不到我們更改
我們能選的只是繼續下去或是中途離場
繼續下去會有些許的自由 由自己選擇富裕,貧窮 開心,不開心 …
中途離去的只有死亡
其實結果還是一樣 只是有些人選擇面對 有些人選擇逃避
有些人經不起這個遊戲的變化 玩法 選擇早一步結束
我還是有很多很多的想不通 希望來日方長吧
其實我很怕老的 因為那才是遊戲的高潮 老無所依,機能退化,病痛纏身,周邊的人一個一個離去
這些我也很怕 不敢面對 ¤我不想長大 可是我不能不長大
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